Grandes cosas pasan por una razon, logicamente uno debe decidir si lo que te espera es bueno o no y si debes tomar las cosas con calma o solo tirarte a la piscina y descubrirlo...bueno, aun estoy decidiendo entre una u otra pero a fin de cuentas debo tomar una decisión. hacerlo o esperar a que pase un milagro y me de lo que quiero...quien sabe, quizas el destino tiene mejores planes para mi y solo debo esperar a que se manifiesten....
estaba acostado hoy en mi cama...sin saber que deberia hacer mañana en el trabajo...odio mi trabajo, todo el tiempo esperando a hacer algo mal y esperar una reprimenda...no quiero..no me malinterpretes...pero inconscientemente creo que es asi..he tratado de hacer muchas cosas y he hecho muchas cosas de las cuales no me siento orgulloso...pero creo que en parte eso se debe a que como humanos debeos cagarla una y otra y otra vez para asi finalmente darle la estocada definitiva a tu vida y comenzar de cero..creo que estoy listo para empezar de cero..no se si tendre la fuerza para asumir cualquiera sea la prueba que vendra mañana o pasado y asi continuamente..peo quiero estarlo, debo estarlo, no quiero consumirme..quiero brillar...qiero ser un ejemplo y ayuda para otros...pero nada de eso pasara si no empiezo hoy.
escribir es recomfortante...pero hablar seria más sencillo.. GOD! me encantaria poder comunicarme asi frente a las personas..pero creo que nadie en realidad estaria interesado en oirme..ni yo a veces tengo ganas de oirme..
antes me queria demasiado...tenia un ego tan grande que se notaba..era una prescencia majestuosa donde quiera que iba..ahora..es una fracción de luz parecida a la luz de una estrella que antes solia ser un sol.y que a muerto..puede que sea algo bueno, es bueno ser humilde a veces pero no todo el tiempo. siento que estoy teniendo un mar de dudas acerca de mi pero que aun no me han afectado del modo que afectan a la gente normal..porque no me considero para nada normal..debe ser gracias a mis años de entrenamiento para no dejar entrar a nadie en mi vida y yo no entrar en la vida de alguien...y me esta pasando la cuenta. duramente y de a poco.
escribir no hace que las cosas se desvanezcan pero hace que mi alma quede mas tranquila..hay tantas cosas que quiero decir y hacer..pero siempre hay un pero. ¿cuando ah!? aun no lo se...antes habria dicho ¿y que?, ahora necesito saber..cuando...por donde empezar...como hacerlo..blah blah..FRAK!
me gustaria conocer a un budista..aprender de el..meditar por horas...pero mi alma es inquieta, necesita constante movimiento...me gustaria ser un dios del olimpo...no tener que preocuparme de lo que hago solo mirar y reirme de mi creación...una anciana una vez me dijo que tenia el desplante de oxum y la fuerza de obatala..que siempre estaban conmigo..pero que ultimamente los estaba alejando de mi...quizas tiene razon..constantemente alejo a las personas que empiezan a significar algo en mi vida..pero planeo pegarme a ellas..ya basta de alejarme de todo...no soy de piedra..lo era. ahora quiero ser como la arena..
Escibir sin un proposito es bueno, aclara mi mente...me duele la cabeza solo pensar que hacer con mi vida...vivir el carpe diem...tampoco soy bueno haciendo eso..¿que es lo que necesito?. aun no lo se..nuestro lenguaje es tan limitado que no tengo palabras para describir lo que quiero..lo que deseo y anhelo. solo esto seguro de una cosa..cuando muera y si pudiera...me gustaria nadar en la corriente...respirar polvo estelar...reirme de las estrellas visitar mundos distintos..saber si hay vida más alla de esta roca...¿estaremos solos?, no lo creo, espero que no, seria estupido pensar que somos los unicos con el privilegio de vivir..alguien me dijo que hablaba puras weas..a lo mejor lo hago pero no dejan de ser imprtantes para mi...me estoy creando una opinion acerca del mundo, uno el cual no me importaba, uno del cual estoy harto. pero que es mi hogar y lo sera hasta el dia en que muera.
bla bla...hablo weas...pero me gusta hablar weas..cada pensamiento que sale de mi cabeza evita que esta explote...siento que he mejorado mi forma de hablar...bueno a traves de la escritura..ya que tengo un problema para hablar que nadie entiende..no se pronunciar bien..debe ser gracias al maldito piercing en mi lengua que ya hace años removi. pero las secuelas aun permanecen...puede ser que por eso ya no hablo tanto...no...me miento al decir eso..es porque un nuevo yo esta naciendo y necesita aprender a comunicarse con el mundo antes que este deje de comunicarse definitivamente conmigo. aprendere. lo hare.
los buenos mueren jovenes..los malos nos quedamos en este mundo que es un infierno..quizas si muero joven empezara el apocalipsis..un error en el diseño.
pero no soy tan impotante para que suceda algo asi...o..¿lo soy?..
llevame vida! y lo averiguaremos...pero no, no quiero morir aun me quedan cosas por descubrir..espero que el gran diseño siga intacto por mucho tiempo.
PAZ...sigo buscandola..no la venden en ningun lado..pero tengo que encontrarla.
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