with clear head!

Finalmente lo hice, di un paso más grande..hable de mi...algo que no hago..algo que me incomodaba..algo que me costaba..lo hice, y se sintio bien..correcto como si ya fuera hora! no más escritura vacia sobre sentimentalismo y palabreria erronea, ahora se lo que quiero..quiero vivir bien.."no hay peor cosa que la que no se hace", siempre escuche estas palabras nunca les tome peso..quizas mi cara y mirada no digan lo mismo pero es asi..tomo nota del consejo y lo pondre en practica, gracias. solo eso....no puedo evitarlo..me gustas, quizas no sea mutuo o quizas si, solo el tiempo lo dira.

gracias totales.

¿PAZ?, AHI ESTAS!

where do we go from here..

Grandes cosas pasan por una razon, logicamente uno debe decidir si lo que te espera es bueno o no y si debes tomar las cosas con calma o solo tirarte a la piscina y descubrirlo...bueno, aun estoy decidiendo entre una u otra pero a fin de cuentas debo tomar una decisión. hacerlo o esperar a que pase un milagro y me de lo que quiero...quien sabe, quizas el destino tiene mejores planes para mi y solo debo esperar a que se manifiesten....

estaba acostado hoy en mi cama...sin saber que deberia hacer mañana en el trabajo...odio mi trabajo, todo el tiempo esperando a hacer algo mal y esperar una reprimenda...no quiero..no me malinterpretes...pero inconscientemente creo que es asi..he tratado de hacer muchas cosas y he hecho muchas cosas de las cuales no me siento orgulloso...pero creo que en parte eso se debe a que como humanos debeos cagarla una y otra y otra vez para asi finalmente darle la estocada definitiva a tu vida y comenzar de cero..creo que estoy listo para empezar de cero..no se si tendre la fuerza para asumir cualquiera sea la prueba que vendra mañana o pasado y asi continuamente..peo quiero estarlo, debo estarlo, no quiero consumirme..quiero brillar...qiero ser un ejemplo y ayuda para otros...pero nada de eso pasara si no empiezo hoy.

escribir es recomfortante...pero hablar seria más sencillo.. GOD! me encantaria poder comunicarme asi frente a las personas..pero creo que nadie en realidad estaria interesado en oirme..ni yo a veces tengo ganas de oirme..

antes me queria demasiado...tenia un ego tan grande que se notaba..era una prescencia majestuosa donde quiera que iba..ahora..es una fracción de luz parecida a la luz de una estrella que antes solia ser un sol.y que a muerto..puede que sea algo bueno, es bueno ser humilde a veces pero no todo el tiempo. siento que estoy teniendo un mar de dudas acerca de mi pero que aun no me han afectado del modo que afectan a la gente normal..porque no me considero para nada normal..debe ser gracias a mis años de entrenamiento para no dejar entrar a nadie en mi vida  y yo no entrar en la vida de alguien...y me esta pasando la cuenta. duramente y de a poco.

escribir no hace que las cosas se desvanezcan pero hace que mi alma quede mas tranquila..hay tantas cosas que quiero decir y hacer..pero siempre hay un pero. ¿cuando ah!? aun no lo se...antes habria dicho ¿y que?, ahora necesito saber..cuando...por donde empezar...como hacerlo..blah blah..FRAK!

me gustaria conocer a un budista..aprender de el..meditar por horas...pero mi alma es inquieta, necesita constante movimiento...me gustaria ser un dios del olimpo...no tener que preocuparme de lo que hago solo mirar y reirme de mi creación...una anciana una vez me dijo que tenia el desplante de oxum y la fuerza de obatala..que siempre estaban conmigo..pero que ultimamente los estaba alejando de mi...quizas tiene razon..constantemente alejo a las personas que empiezan a significar algo en mi vida..pero planeo pegarme a ellas..ya basta de alejarme de todo...no soy de piedra..lo era. ahora quiero ser como la arena..

Escibir sin un proposito es bueno, aclara mi mente...me duele la cabeza solo pensar que hacer con mi vida...vivir el carpe diem...tampoco soy bueno haciendo eso..¿que es lo que necesito?. aun no lo se..nuestro lenguaje es tan limitado que no tengo palabras para describir lo que quiero..lo que deseo y anhelo. solo esto seguro de una cosa..cuando muera y si pudiera...me gustaria nadar en la corriente...respirar polvo estelar...reirme de las estrellas visitar mundos distintos..saber si hay vida más alla de esta roca...¿estaremos solos?, no lo creo, espero que no, seria estupido pensar que somos los unicos con el privilegio de vivir..alguien me dijo que hablaba puras weas..a lo mejor lo hago pero no dejan de ser imprtantes para mi...me estoy creando una opinion acerca del mundo, uno el cual no me importaba, uno del cual estoy harto. pero que es mi hogar y lo sera hasta el dia en que muera.

bla bla...hablo weas...pero me gusta hablar weas..cada pensamiento que sale de mi cabeza evita que esta explote...siento que he mejorado mi forma de hablar...bueno a traves de la escritura..ya que tengo un problema para hablar que nadie entiende..no se pronunciar bien..debe ser gracias al maldito piercing en mi lengua que ya hace años removi. pero las secuelas aun permanecen...puede ser que por eso ya no hablo tanto...no...me miento al decir eso..es porque un nuevo yo esta naciendo y necesita aprender a comunicarse con el mundo antes que este deje de comunicarse definitivamente conmigo. aprendere. lo hare.

los buenos mueren jovenes..los malos nos quedamos en este mundo que es un infierno..quizas si muero joven empezara el apocalipsis..un error en el diseño.
pero no soy tan impotante para que suceda algo asi...o..¿lo soy?..

llevame vida! y lo averiguaremos...pero no, no quiero morir aun me quedan cosas por descubrir..espero que el gran diseño siga intacto por mucho tiempo.

PAZ...sigo buscandola..no la venden en ningun lado..pero tengo que encontrarla.

RELAX...

Wow...hoy no era el dia que imagine que seria...me di centa de algo...bueno...conoci algo...la decepcción...intente..de verdad que lo intente..
crei que iba por buen camino pero al parecer el destino te pone a prueba a cada minuto.

no hice nada...solo quede en blanco..miraba el reloj...miraba a la gente...no sentia nada...solo miraba..veia a mucha gente llendo hacia una dirección, sin dudar..seguros que pasara lo que pasara afrontarian lo que viniera en el camino, pero no yo..yo solo miraba desde el ventanal, vacio....sin emociones..con una incomodidad que no me gusta sentir..sintiendo que todo se va de las manos...luego llendo a casa, no me detuve...me contuve y segui caminando...mirando al vacio...con mis ojos tapados por los lentes para no sentir verguenza...no quiero que vean mi rostro..mis ojos que dicen ser el reflejo del alma. ya que la mia esta inquieta y no sabe que hacer...

me preguntan...¿que sientes?..escuchate y dime lo que sientes, no podia responder...queria hblar, pero no estoy acostumbrado a hacerlo..me es imposible hablar de mis cosas...aun no estoy acostumbrado a este nuevo yo..quizas sea mejor que el antiguo..pero ste aun esta en pañales...no estoy enojado ni nada..no deberia. pero hirio mi ego..uno que estaba más alla del de cualquier otro..uno que ahora es una quinta parte de lo que era...

dormi...toda la tarde despues de la pega...despues de ese dia..y desperte como si nada hubiera pasado...mi antiguo yo emergio a ayudarme..de nuevo..pero no sabe si habran consecuencias en los dias que vienen. pero desperte diferente...no tan confuso como estaba cuando llegue...no soñe ni tuve nada revelador en ese sueño...solo supe que lo que siento ahora es diferente y no es an confuso como lo quise creer..

no es por nadie en particular...ya no tengo un problema....he superado el asunto de tener problemas..ya no siento que que sentia hace unos dias...es mas como un Eco recordandome que soy humano...y que tengo que experimentar eso en orden de poder ser otro nuevamente.


me siento bien..no feliz pero me siento bien, y en parte se lo agradezco..no sabia que al conocerlo y todo lo que trajo consigo me haria sentir asi...quizas sea de pendejo a la vista de otros..pero para mi es nuevo....quizas no le diga que es lo que sucedio nunca..quizas ni siquiera logre una conexion con el...pero gracias..por recordarme que aun puedo sentir...que existe una gama de cosas que aun no habia conocido..y que quiero conocer...gracias.


esa parte fue reveladora...incluso para mi. pasara un tiempo para volver a ponerme en mi sitio...ahora debo enfocarme en otras cosas...ya no siento necesidad de saber más...solo esperar lo que pasara mañana..y pasado..y pasado..


es bueno saber que escribiendo puedo plasmar lo que siento..quizas sea muy dramatica la forma  y ni siquiera parecido a como era yo..pero soy yo..y es bueno saber que de alguna manera hablo con sinceridad..


no más fingir..ni ser buen actor...este soy yo..


PAZ y amor... primero uno, luego lo otro. o como quiera el destino.


 

DIA ESPECIAL

todo seria tan sencillo, si alguien me dijera que todo lo que creia era cierto, que no hay atajos..que todo debe seguir su curso..que los sentimientos solo son reacciones quimicas en el cerebro..que el corazon no gobierna a la cabeza..

que ser frio es la unica manera de afrontar  un mundo que esta corrupto..donde todos se matan por estupideces...que nadie respeta a nadie..que si tiendes tu mano a alguien esta no se aprovechara y te haran a un lado o peor aun..te lastimara tambien..no digo que mi vida sea asi...que me han hecho daño..porque no es asi..me han dado cariño..me han ayudado..pero no lo he sentido..yo se que lo han hecho pero no lo he sentido.

que si soy frio?, pues creo que lo era...he hablado con gente que me ha hecho ver que todo necesitamos a alguien..que nadie puede estar solo..que tienes que compartir tus convicciones con alguien..quizas no influenciarlos..pero decir..ASI SOY YO, ESTO ES LO QUE SOY,sin embargo para una persona que se ha formado pensando siempre en si mismo puede resultar muy dificil, lo he asumido..ya no puedo seguir asi..y he estado cambiando..me siento feliz a ratos..porque siento cosas que nunca habia sentido..pero a la vez se siente el miedo...a perderse en algo nuevo..a salir herido..a caer en un lugar donde no pueds volver pero se siente bien...a ratos te sientes como el demonio...pero te sientes bien...

palabras..palabras..sin sentido...no hay comunicación..solo mensajes a traves de un tercero..la incertidumbre..la alegria de probrar algo nuevo..la indiferencia que bajonea...soy nuevo en esto..necesito tiempo..no puedo dar todos los pasos....necesito un empujon...¡llevame vida!, no todo es regalado..no todo es facil..se necesita sacrificio..ahora lo se..crei que nadie me tomaria en serio..nunca crei que conoceria más personas y que crearia vinculos..que me llevaria sorpresas..que reiria despues de tanto tiempo..y que no tendria que fingir más..no hablo de sexualidad...hablo de personalidad, quiero cosas nuevas..aventuras..pasion..estabilidad..no quiero preocupaciones...solo estabilidad emocional, fisica y del alma..si es que en realidad existe tal cosa..

no creo en una deidad..en un ser superior..creo en mi y lo que puedo lograr..nunca me he encomendado o pedido por algo...a alguien superior..solo los hombres tienen el poder para crear sus propios destinos..trazar sus vidas dependiendo de como viven..¿adorar la muerte?, mejor vivir al limite..no importa si se muere mañana , habras vivido como nadie..a fin de cuentas..¿quien sabe a donde vas cuando mueres?, solo mueres y dejas de existir...nuestra mera existencia se basa en desiciones que se toman a diario..cualquier desicion trae una consecuencia y una recompenza..cada dia es diferente pero a la vez el mismo..

el mundo puede llegar a acabar..puede que no, no es importante..no me importa solo me preocupa el hecho de que si llega el momento..como sera..¿como lo afrontare? ¿con quien?, estaran mis gatos..a quienes amo..mi familia..amigos..¿que pasa con ellos?, porque no me preocupan tanto..¿estare roto?. que es lo que pasa..las palabras fluyen solas..el principio era una distraccion..una manera de llegar a mis pensamientos no los quiero soltar todos..creo que pasara un tiempo en el que podre desintoxicarme totalmente..
MALDICION..MALDICION!!!XD por que ahora!, yo que siempre decia que nunca queria acabar como una persona llena de problemas sicologicos..y aqui estoy..peor que todos ellos juntos..debrian abrir el peral..o quizas no tengo nada..y solo son inquietudes..no se como trabajarlas todas a la vez..un caso a la vez..un acto aleatorio de buena fe..¿que hacer? .

Amo mi ser..la persona que soy pero no puedo dejar de preguntarme..que cresta paso! cuando y como?, sugiero que fue hace unos 2 años...pero no lo entiendo aun...me gusta alguien.. pero creo que solo quedara en eso...no creo ser digno para alguien aun..quizas necesito cambiar primero..o quizas necesito a alguien a mi lado..quiero amar...quiero que me amen...porfin lo digo...algo que tanto me costo asumir..algo q nunca me importa..es lo que ocupa mi mente todas las noches..no una persona en especifica..eso seria mucho pedir..y seria un acto de locos..pero creo que eso es lo que necesito..estoy necesitado.

leo el horoscopo todos los dias..no creo en el, pero me miento creyendo todo lo que leo...siempre le acierta en algo...¿porque sera?. mierda..todo es tan raro..este mundo...¿existira Dios? qien creo esto...quien sera el maximo voyerista de este cuento...NO HAY UN DIOS. me sigo repitiendo..pero siempre dudo..nadie tiene la verdad absoluta..si fuera asi seria el proximo budha.

paz...mundial? diria una miss...yo la necesito.

casate, planta un arbol, ten un hijo...no se en que orden..

Hoy bailé, en el trabajo, pequeños pasos mientras nadie miraba.  me senti libre por un rato una cancion pegadiza y muy antigua, tenia claro que no seria lo mismo en una disco donde "usualmente" se baila pero el sentimiento.... esa sensación de libertad fue mayor. contaba cigarros. no podia dejar de bailar..desde el ventanal miraba a la gente, mis conocidos y seguia moviendome queriendo que todos bailaran como si fuera un gran escenario y todos formaramos parte del elenco.

No pensaba...solo bailaba....corrección..pensaba pero nada en especial, solo que no queria ir a la casa..donde luego tendria que volver a salir a hacer tramites que salieron mal como era de esperarse. quizas el documental "el secreto" no sirve de mucho..a lo mejor si eres muy ingenuo puedes creer que todo pensamiento positivo puede dar frutos...quizas ya no soy tan ingenuo.

me desvio...como de costumbre mi mente tiende a viajar a otros lugares..a veces queda en blanco...a veces se atormenta.

Un hombre me hizo pensar hoy...no lo toe tan en serio durante el tiempo en que el estaba en el trabajo pero a su partida me cranee pensando la respuesta a su pregunta. fue algo asi;

este tipo vestia pantalones de cuero...ajustados, cabellera de leon estilo trasher..zapatos de cuero tipo punta. y lentes estilo Greta garbo. usualmente entra a comprar este hombre al local y nunca dice nada, solo espera que le vendan su diario..el mismo todos los dias. y luego se marcha sin decir más, lo interesante fue que hoy hubo minima interacción. Yo acostumbrado a venderle su diario y sin hablarle hoy le dije..si qeria algo más...el dijo NO. luego yo dje Gracias...el sonrio...se marcho y luego se devuelve..me dice: ¿porque debemos entablar una conversación si todo lo que hago es comprar un diario?, yo no te hablo..no me hables tu a mi...ni me des las gracias.(yo quede como ¿¿¿¿que??? ) luego reflexione y me pregunte...¿porque doy tanto las gracias? o ¿porque trato de hablar con la gente?, cosas que yo antes no hacia..pero que ahora las hago a menudo..quizas es por mi cambio, quizas e empezado a "vivir" a traves de pequeñas cosas..cpmo la cordialidad. que antes usaba a favor mio y no desinteresadamente, el tipo me hizo pensar...y mi respuesta fue...es "costumbre". el se rio y se marcho...pero me cae bien, es paecido a mi quizas un tiempo atras..quizas el ya sufrio todo lo que yo no he sufrido..porque si fuera igual a mi...esta muy cagado.

me vuelvo a desviar...maldita costumbre...no estoy con los animos como ayer ..para escribir...siento que aun falta una parte de mi que debo aclarar...¿porque soy tan frio con las personas..muchos confunden mi frivolidad con timidez...cosa que hasta yo me cuestiono..¿porque no puedo dar un gran paso..quizas no quiera ser herido como todo el mundo... o tal ves es un grito silencioso de ayuda..¡llevame vida! digo de nuevo, tan dramatica!. pero me sirve de desahogo.

cri cri...no se que más agregar, ya que estoy escribiendo sin sentido...estoy tan aburrido de todo que la expresion más cercana a mi condición seria "me muero de ancianidad" frase ya usada tantas veces que ni sentido tiene.

porque! porque! porque! esto pasa ahora...no podia ser a los 13, 14 o 15 ..no a mis 20..que es cuando menos lo necesito. soy un desastre...me amo...pero soy un desastre.

paz...facil decirlo...dificil tenerla.

I FORGOT...THE SONG...THERE'S GOT TO BE A SONG!

SOME FRAKKIN' SONG. 

SO SAY WE ALL!

Palabras....pensamientos....sentimientos...todo nuevo.

hay un momento en la vida de toda persona donde cree ser invencible...quizas invencible no es la palabra adecuada...a lo mejor "sin miedo" podria encajar en lo que realmente quiero expresar...

hubo un tiempo en el cual no senti nada... no senti cariño, compañia , sufrimiento, ansiedad, odio o ganas de gritar o llorar...puede que aun no sienta todo de una vez pero creo que estoy empezando a sentirme como un verdadero ser humano.

no tengo ganas...ni la fuerza necesaria para ser humano aun...quiero perder el control, quiero hacer cosas que antes creia estupidas, quiero volver a mi infancia o adolescencia donde nada me impotaba, donde simplemente vivia mi vida sin restringirme nada...salir a bailar...cantar estupideces...reirme hasta tal punto de orinarme y sin importar nada...follar...me encantaria volver a follar... 
pero ya ni ganas hay...

hace unas tres semanas todo a empezado a cambiar...me he dado cuena que existen palabras y formas de ver la vida las cuales nunca antes habia experimentado...me gustaria que alguien me dijera..TE AMO...NO PUEDO VIVIR SIN TI...ERES LO MAS ESPECIAL EN EL MUNDO..blah blah...quizas antes no me interesaba esto...era mas facil salir a la calle y encontrar refugio en un cuerpo extraño...las caricias ya no serian lo mismo...ya nada seria lo mismo.

escribir un blog! NO lo hacia desde hace mucho tiempo..quizas estoy oxidado..quizas es lo que necesito. alguien me dijo que debia botar una cantidad enorme de sufrimiento y desahogarme , gritar, llorar, patalear...sentimientos tan mundanos para mi..y desconocidos..llore una vez...
llore dos veces...no por mis problemas...porque nunca crei tenerlos...llore por un ser querido. No humano sino animal... me aleje de amigos..me encerre en mi mundo.

Lo mas dificil de estar en este mundo..es vivir en el. Aprender a vivir! llevame vida! diria una reina del drama...quizas muy americana la expresion...pero es asi.

no se si hay alguien para mi en este mundo, pero la verdad es... me hace falta..soy joven...si lo soy , pero a la vez me avejente..(no se si esta bien escrito y no importa ¬¬)..me entrene para no sentir y apartarme de este mundo...inconscientemente quizas lo logre un tiempo. ya a pasado mucho tiempo...pero creo que escribir como nunca lo habia hecho antes me sirve para desahogarme.. esta es mi manera de hacerlo..

PAZ....eso diria cualquiera...yo quiero tenerla.