what easy comes...easy goes....

not often i get what i want...i think mostly because i have no luck.

it's been a weird year...too much has happened but i remember one time when i wasn't sure (and still...)that if god really exist...and i ask it...something...i was whit my guard down and i ask for the very first time...someone in my life...someone like me...i don't have luck in love or relationships and i never really thought that i need any of those..but i did...i felt alone so...i asked.

i don't know if it hear me...but i am waiting...i really do.. i dont wanna be alone...it sucks walk upon the earth whit no one by your side. or holding your hand....i'm not a bad guy i actually think that te world deserves to be saved..that theres a lot of love in my heart and wants to go outside...to that person...that unique form of life who has a name..a family..a history..that single person who can came to my life and walk whit me.

people always says..don't look for love...love comes aaround when you least expect it....well i'm done waiting...my heart is full of emotions...my body too. is not enough living a life like a fool...fooling around all the time. i know i'm young but i'm also mature. i need to feel that i belong to somewhere...that there is room for me in this world otherwise i have no clue what the hell am i doing here...is that too much to ask??

i wrote this in english because writing this...in my languaje makes me nervious and make it real.

but not all in my life this year has been bad...i know i made some bad calls. but...who doesn't? no one is here to judge, specially not to me.

hahahhahaha.....like a curacao...full of emotions today...perhaps because in two weeks is my birthday and i hate it. don't want people around me that day..don't want cake...or wishes...'cause nothing is really going to happen. life has proof to me that wishes don't come true. why this year should be different??.


mmmm...long time whitout post something here...i'm done anyway...there is no funny day today...or party...just me and my head...(or maybe the heat...i'm not sure.).


just wanna tell you my friend that...thank you for been this way...no judge. just what i want it...

bye....peace??? what the frakk!.

funny life

Nada que decir...estoy feliz...no necesito nada solo seguire mi rumbo y sere feliz por el tiempo que sea necesario.

no viviendo en el pasado.  esa es la clave.

Arena y sol! el mar azul...(8)..

Porfin...ya era hora que todo terminara..

no es que no piese en mi futuro, o que sea demasiado LIGHT para ver las cosas, es solo que no me gusta estar encadenado a algo por mcho tiempo, mi trabajo consumio tiempo de mi vida la cual necesitaba, no soy farrero..NO esos tiempos ya pasaron.. hoy empieza un nuevo ciclo en mi vida (tan dramatico) donde espero hacer cosas que hace mucho tiempo no hago.

INTINERARIO:

buscar pega por un mes...lo suficiente para añadir a mi finiquito y poder viajar.

playa..ir a valpo, pasarla bien, trabjar si tengo que hacerlo, hacer deportes...un amor de verano!(8) nadar..SIII ME ENCANTARIA VOLVER A NADAR!.

REDESCUBRIRME...no es saludable vivir en el pasado. PARA NADIE.

tener SEXO SEXO SEXO..(no es que no tenga mucho...pero un poco mas seria agradable..)

conocer gente..crear vinculos..dejar de ser tan frio..no se vivir la vida loca con mas intensidad.

SER FELIZ...quien no seria feliz con un verano naranja...?

bueno..esos son mis planes que voy a concretar porque soy hombre de palabra..no hago atajos..no busco soluciones creativas ni me asusto ante lo nuevo..solo ACCION Y REACCION

No puedo decir que no hice vinculos en esa pega..hice hartos..gente a quien le tengo mucho cariño y que vere en algun momento..risas y mas risas...angustias estupidas xD..peleas absurdas..bueno todo queda ya en el pasado..lo mejor de la vida hay que atesorarlo en uno por siempre...de los malos recuerdos hay que pulirse..cultivarse y crecer..

muerto de calor...estoy OUT..no puedo escribir mas...

PAZ...pronto?

hacia atras...

WOW....cero revelaciones hoy...nada interesante que agregar a ti mi querido diario xD, pero no tengo nada que añadir a mi vida...conocer sitios que antes eran tu "hogar" y que ahora son sitios totalmente ajenos a tu realidad, personas que sabes no son como tu, ni lo seran...encuentros de una noche que no hacen más que aflorar tus pasiones terrenales...peleas que provocar...y ganar.


ambicioso me digo...quiero todo en este momento, no lo tengo pero me esta esperando, cosas simples se encuentran todo el tiempo pero lo simple es peligroso, nada en esta vida es gratis incluso lo que parezca mas normal e indefenso sale con su hiena interna..las personas en una instancia siempre comenten los mismos errores, yo tambien y aun asi me doy cuenta. que bajo se cae! no tener palabras para otros, no dar aliento a quien lo necesite...son cosas que yo hago. no soy bueno haciendolo pero me elogian por no hacerlo ya que a fin de cuentas estas en tu terreno y lo que le pase al otro no deberia afectarte mayormente...como por ejemplo LA FEÑA XD...querias que hablara de ti...bueno, no lo hare...no hablo de otras personas a menos de mi, ya que yo soy más importante y asi debe seguir siendo.


quien construye su futuro puede negar de su pasado, yo no lo hago, ninguna de las dos...no por flojera o por falta de animo, pero aun no quiero hacerlo, ampoco es una cosa como el carpe diem ni algo por el estilo, ya que seria absurdo, cada paso que se da esta pautado, cada cosa que dices la repasas en tu mente y asi te juegas la vida a diario o no?. 


definitivamente este blog se esta tornando vacio...ya palabras no quedan para expresarme...que mas se puede hacer?, no voy a salir a la calle y matar a alguien para contarlo, pero necesito inspiración...creia tener un motivo para inspirarme pero se fue mas rapido que el polvo en mis zapatos, sin duda y aun asi creo necesitar inspiración...una experiencia religiosa por asi decir..un buen polvo ya no es satisfactorio...una mirada de reojo menos...no hay claridad! awwwwwwwww llevame vida! tragame tierra!, pero no me escupas si no te gusta el sabor..


quizas no estoy lo suficientemente iluminado...pero necesito un eclipse en este momento...ganenme la batalla...soy un campo de batalla..cada hombre por si solo...

no hay peor ciego, que el que no quiere ver....

Puede que no este totalmente seguro de la frase del encabezado, pero firmemente creo que del momento en que comence a escribir en esta bitacora una parte de mi se ha desprendido subitamente y a paso lento, encontrar lo que mi mente y cuerpo quieren decir y no podian..simplemente absurdo!. No voy a hablar de lo que siento ni lo mal que lo pase porque seria engañarme a mi mismo, no estoy para juegos soy un adulto y no estoy para que me analizen, debo ser capaz de entenderme por mis propios medios y de acuerdo a mis reglas.

Que cobarde! quien lo hubiera pensado..no me malinerpretes, que forma de engañar, que forma de usar a la gente y ganarte su confianza si todo lo que haces es usarlos para tus satisfacciones..Andrés. eres malo. una vez dijise que los secretos son un arma de doble filo, pero no es asi..las personas lo son, soy como una navaja buscame y me encuentras frio como el acero y dificil de manejar, en cuanto a secretos...solo revelo lo necesario en orden de tener las reacciones que quiero, acaso...¿no todos lo han intentado?, lo importante no es ¿como?, ¿donde?, si no CUANDO..

El silencio es Oro. por eso no hablo mucho, mirar, por otro lado es revelador pero hay una trampa, una mirada te dice algo pero lo que no se sabe es si esa mirada te dice lo correcto..me considero muy observador...quizas en un momento crei que era timidez, la timidez no se aplica a mi..no. uso el silencio para analizar..observar y conseguir lo que quiero, siempre resulta cuando el objetivo es tentador, si no es asi debo tener un mal dia.

tome una mala desición...lo sé, pero lo que no te mata te fortalece y sin duda estos dias he reforzado mi caparazon el cual no es para no dejar entrar a nadie si no para dejar entrar a las personas adecuadas. ¿lo eres tu?, no me interesa deberias probarmelo..esa es la regla que uso con todos, si no la pasas en cierto margen de tiempo Game Over.

nada es seguro eso si...todo cambia, como el oceano, las mareas y no son controladas por la luna uno cambia en orden de existir, en un mundo donde nada es cierto, donde nadie conoce su futuro y eso es lo bueno de las cosas que no siempre tienes que seguir apegado al plan siempre hay algo que cambia el juego radicalmente, lo mejor de todo es que soy bueno adaptandome a situaciones hostiles y se jugar mis cartas..la vida es un campo de batalla una jungla llena de depredadores. aun siendo asi no es del todo cierto  yo no soy un hombre..soy un campo de batalla.

with clear head!

Finalmente lo hice, di un paso más grande..hable de mi...algo que no hago..algo que me incomodaba..algo que me costaba..lo hice, y se sintio bien..correcto como si ya fuera hora! no más escritura vacia sobre sentimentalismo y palabreria erronea, ahora se lo que quiero..quiero vivir bien.."no hay peor cosa que la que no se hace", siempre escuche estas palabras nunca les tome peso..quizas mi cara y mirada no digan lo mismo pero es asi..tomo nota del consejo y lo pondre en practica, gracias. solo eso....no puedo evitarlo..me gustas, quizas no sea mutuo o quizas si, solo el tiempo lo dira.

gracias totales.

¿PAZ?, AHI ESTAS!

where do we go from here..

Grandes cosas pasan por una razon, logicamente uno debe decidir si lo que te espera es bueno o no y si debes tomar las cosas con calma o solo tirarte a la piscina y descubrirlo...bueno, aun estoy decidiendo entre una u otra pero a fin de cuentas debo tomar una decisión. hacerlo o esperar a que pase un milagro y me de lo que quiero...quien sabe, quizas el destino tiene mejores planes para mi y solo debo esperar a que se manifiesten....

estaba acostado hoy en mi cama...sin saber que deberia hacer mañana en el trabajo...odio mi trabajo, todo el tiempo esperando a hacer algo mal y esperar una reprimenda...no quiero..no me malinterpretes...pero inconscientemente creo que es asi..he tratado de hacer muchas cosas y he hecho muchas cosas de las cuales no me siento orgulloso...pero creo que en parte eso se debe a que como humanos debeos cagarla una y otra y otra vez para asi finalmente darle la estocada definitiva a tu vida y comenzar de cero..creo que estoy listo para empezar de cero..no se si tendre la fuerza para asumir cualquiera sea la prueba que vendra mañana o pasado y asi continuamente..peo quiero estarlo, debo estarlo, no quiero consumirme..quiero brillar...qiero ser un ejemplo y ayuda para otros...pero nada de eso pasara si no empiezo hoy.

escribir es recomfortante...pero hablar seria más sencillo.. GOD! me encantaria poder comunicarme asi frente a las personas..pero creo que nadie en realidad estaria interesado en oirme..ni yo a veces tengo ganas de oirme..

antes me queria demasiado...tenia un ego tan grande que se notaba..era una prescencia majestuosa donde quiera que iba..ahora..es una fracción de luz parecida a la luz de una estrella que antes solia ser un sol.y que a muerto..puede que sea algo bueno, es bueno ser humilde a veces pero no todo el tiempo. siento que estoy teniendo un mar de dudas acerca de mi pero que aun no me han afectado del modo que afectan a la gente normal..porque no me considero para nada normal..debe ser gracias a mis años de entrenamiento para no dejar entrar a nadie en mi vida  y yo no entrar en la vida de alguien...y me esta pasando la cuenta. duramente y de a poco.

escribir no hace que las cosas se desvanezcan pero hace que mi alma quede mas tranquila..hay tantas cosas que quiero decir y hacer..pero siempre hay un pero. ¿cuando ah!? aun no lo se...antes habria dicho ¿y que?, ahora necesito saber..cuando...por donde empezar...como hacerlo..blah blah..FRAK!

me gustaria conocer a un budista..aprender de el..meditar por horas...pero mi alma es inquieta, necesita constante movimiento...me gustaria ser un dios del olimpo...no tener que preocuparme de lo que hago solo mirar y reirme de mi creación...una anciana una vez me dijo que tenia el desplante de oxum y la fuerza de obatala..que siempre estaban conmigo..pero que ultimamente los estaba alejando de mi...quizas tiene razon..constantemente alejo a las personas que empiezan a significar algo en mi vida..pero planeo pegarme a ellas..ya basta de alejarme de todo...no soy de piedra..lo era. ahora quiero ser como la arena..

Escibir sin un proposito es bueno, aclara mi mente...me duele la cabeza solo pensar que hacer con mi vida...vivir el carpe diem...tampoco soy bueno haciendo eso..¿que es lo que necesito?. aun no lo se..nuestro lenguaje es tan limitado que no tengo palabras para describir lo que quiero..lo que deseo y anhelo. solo esto seguro de una cosa..cuando muera y si pudiera...me gustaria nadar en la corriente...respirar polvo estelar...reirme de las estrellas visitar mundos distintos..saber si hay vida más alla de esta roca...¿estaremos solos?, no lo creo, espero que no, seria estupido pensar que somos los unicos con el privilegio de vivir..alguien me dijo que hablaba puras weas..a lo mejor lo hago pero no dejan de ser imprtantes para mi...me estoy creando una opinion acerca del mundo, uno el cual no me importaba, uno del cual estoy harto. pero que es mi hogar y lo sera hasta el dia en que muera.

bla bla...hablo weas...pero me gusta hablar weas..cada pensamiento que sale de mi cabeza evita que esta explote...siento que he mejorado mi forma de hablar...bueno a traves de la escritura..ya que tengo un problema para hablar que nadie entiende..no se pronunciar bien..debe ser gracias al maldito piercing en mi lengua que ya hace años removi. pero las secuelas aun permanecen...puede ser que por eso ya no hablo tanto...no...me miento al decir eso..es porque un nuevo yo esta naciendo y necesita aprender a comunicarse con el mundo antes que este deje de comunicarse definitivamente conmigo. aprendere. lo hare.

los buenos mueren jovenes..los malos nos quedamos en este mundo que es un infierno..quizas si muero joven empezara el apocalipsis..un error en el diseño.
pero no soy tan impotante para que suceda algo asi...o..¿lo soy?..

llevame vida! y lo averiguaremos...pero no, no quiero morir aun me quedan cosas por descubrir..espero que el gran diseño siga intacto por mucho tiempo.

PAZ...sigo buscandola..no la venden en ningun lado..pero tengo que encontrarla.

RELAX...

Wow...hoy no era el dia que imagine que seria...me di centa de algo...bueno...conoci algo...la decepcción...intente..de verdad que lo intente..
crei que iba por buen camino pero al parecer el destino te pone a prueba a cada minuto.

no hice nada...solo quede en blanco..miraba el reloj...miraba a la gente...no sentia nada...solo miraba..veia a mucha gente llendo hacia una dirección, sin dudar..seguros que pasara lo que pasara afrontarian lo que viniera en el camino, pero no yo..yo solo miraba desde el ventanal, vacio....sin emociones..con una incomodidad que no me gusta sentir..sintiendo que todo se va de las manos...luego llendo a casa, no me detuve...me contuve y segui caminando...mirando al vacio...con mis ojos tapados por los lentes para no sentir verguenza...no quiero que vean mi rostro..mis ojos que dicen ser el reflejo del alma. ya que la mia esta inquieta y no sabe que hacer...

me preguntan...¿que sientes?..escuchate y dime lo que sientes, no podia responder...queria hblar, pero no estoy acostumbrado a hacerlo..me es imposible hablar de mis cosas...aun no estoy acostumbrado a este nuevo yo..quizas sea mejor que el antiguo..pero ste aun esta en pañales...no estoy enojado ni nada..no deberia. pero hirio mi ego..uno que estaba más alla del de cualquier otro..uno que ahora es una quinta parte de lo que era...

dormi...toda la tarde despues de la pega...despues de ese dia..y desperte como si nada hubiera pasado...mi antiguo yo emergio a ayudarme..de nuevo..pero no sabe si habran consecuencias en los dias que vienen. pero desperte diferente...no tan confuso como estaba cuando llegue...no soñe ni tuve nada revelador en ese sueño...solo supe que lo que siento ahora es diferente y no es an confuso como lo quise creer..

no es por nadie en particular...ya no tengo un problema....he superado el asunto de tener problemas..ya no siento que que sentia hace unos dias...es mas como un Eco recordandome que soy humano...y que tengo que experimentar eso en orden de poder ser otro nuevamente.


me siento bien..no feliz pero me siento bien, y en parte se lo agradezco..no sabia que al conocerlo y todo lo que trajo consigo me haria sentir asi...quizas sea de pendejo a la vista de otros..pero para mi es nuevo....quizas no le diga que es lo que sucedio nunca..quizas ni siquiera logre una conexion con el...pero gracias..por recordarme que aun puedo sentir...que existe una gama de cosas que aun no habia conocido..y que quiero conocer...gracias.


esa parte fue reveladora...incluso para mi. pasara un tiempo para volver a ponerme en mi sitio...ahora debo enfocarme en otras cosas...ya no siento necesidad de saber más...solo esperar lo que pasara mañana..y pasado..y pasado..


es bueno saber que escribiendo puedo plasmar lo que siento..quizas sea muy dramatica la forma  y ni siquiera parecido a como era yo..pero soy yo..y es bueno saber que de alguna manera hablo con sinceridad..


no más fingir..ni ser buen actor...este soy yo..


PAZ y amor... primero uno, luego lo otro. o como quiera el destino.


 

DIA ESPECIAL

todo seria tan sencillo, si alguien me dijera que todo lo que creia era cierto, que no hay atajos..que todo debe seguir su curso..que los sentimientos solo son reacciones quimicas en el cerebro..que el corazon no gobierna a la cabeza..

que ser frio es la unica manera de afrontar  un mundo que esta corrupto..donde todos se matan por estupideces...que nadie respeta a nadie..que si tiendes tu mano a alguien esta no se aprovechara y te haran a un lado o peor aun..te lastimara tambien..no digo que mi vida sea asi...que me han hecho daño..porque no es asi..me han dado cariño..me han ayudado..pero no lo he sentido..yo se que lo han hecho pero no lo he sentido.

que si soy frio?, pues creo que lo era...he hablado con gente que me ha hecho ver que todo necesitamos a alguien..que nadie puede estar solo..que tienes que compartir tus convicciones con alguien..quizas no influenciarlos..pero decir..ASI SOY YO, ESTO ES LO QUE SOY,sin embargo para una persona que se ha formado pensando siempre en si mismo puede resultar muy dificil, lo he asumido..ya no puedo seguir asi..y he estado cambiando..me siento feliz a ratos..porque siento cosas que nunca habia sentido..pero a la vez se siente el miedo...a perderse en algo nuevo..a salir herido..a caer en un lugar donde no pueds volver pero se siente bien...a ratos te sientes como el demonio...pero te sientes bien...

palabras..palabras..sin sentido...no hay comunicación..solo mensajes a traves de un tercero..la incertidumbre..la alegria de probrar algo nuevo..la indiferencia que bajonea...soy nuevo en esto..necesito tiempo..no puedo dar todos los pasos....necesito un empujon...¡llevame vida!, no todo es regalado..no todo es facil..se necesita sacrificio..ahora lo se..crei que nadie me tomaria en serio..nunca crei que conoceria más personas y que crearia vinculos..que me llevaria sorpresas..que reiria despues de tanto tiempo..y que no tendria que fingir más..no hablo de sexualidad...hablo de personalidad, quiero cosas nuevas..aventuras..pasion..estabilidad..no quiero preocupaciones...solo estabilidad emocional, fisica y del alma..si es que en realidad existe tal cosa..

no creo en una deidad..en un ser superior..creo en mi y lo que puedo lograr..nunca me he encomendado o pedido por algo...a alguien superior..solo los hombres tienen el poder para crear sus propios destinos..trazar sus vidas dependiendo de como viven..¿adorar la muerte?, mejor vivir al limite..no importa si se muere mañana , habras vivido como nadie..a fin de cuentas..¿quien sabe a donde vas cuando mueres?, solo mueres y dejas de existir...nuestra mera existencia se basa en desiciones que se toman a diario..cualquier desicion trae una consecuencia y una recompenza..cada dia es diferente pero a la vez el mismo..

el mundo puede llegar a acabar..puede que no, no es importante..no me importa solo me preocupa el hecho de que si llega el momento..como sera..¿como lo afrontare? ¿con quien?, estaran mis gatos..a quienes amo..mi familia..amigos..¿que pasa con ellos?, porque no me preocupan tanto..¿estare roto?. que es lo que pasa..las palabras fluyen solas..el principio era una distraccion..una manera de llegar a mis pensamientos no los quiero soltar todos..creo que pasara un tiempo en el que podre desintoxicarme totalmente..
MALDICION..MALDICION!!!XD por que ahora!, yo que siempre decia que nunca queria acabar como una persona llena de problemas sicologicos..y aqui estoy..peor que todos ellos juntos..debrian abrir el peral..o quizas no tengo nada..y solo son inquietudes..no se como trabajarlas todas a la vez..un caso a la vez..un acto aleatorio de buena fe..¿que hacer? .

Amo mi ser..la persona que soy pero no puedo dejar de preguntarme..que cresta paso! cuando y como?, sugiero que fue hace unos 2 años...pero no lo entiendo aun...me gusta alguien.. pero creo que solo quedara en eso...no creo ser digno para alguien aun..quizas necesito cambiar primero..o quizas necesito a alguien a mi lado..quiero amar...quiero que me amen...porfin lo digo...algo que tanto me costo asumir..algo q nunca me importa..es lo que ocupa mi mente todas las noches..no una persona en especifica..eso seria mucho pedir..y seria un acto de locos..pero creo que eso es lo que necesito..estoy necesitado.

leo el horoscopo todos los dias..no creo en el, pero me miento creyendo todo lo que leo...siempre le acierta en algo...¿porque sera?. mierda..todo es tan raro..este mundo...¿existira Dios? qien creo esto...quien sera el maximo voyerista de este cuento...NO HAY UN DIOS. me sigo repitiendo..pero siempre dudo..nadie tiene la verdad absoluta..si fuera asi seria el proximo budha.

paz...mundial? diria una miss...yo la necesito.

casate, planta un arbol, ten un hijo...no se en que orden..

Hoy bailé, en el trabajo, pequeños pasos mientras nadie miraba.  me senti libre por un rato una cancion pegadiza y muy antigua, tenia claro que no seria lo mismo en una disco donde "usualmente" se baila pero el sentimiento.... esa sensación de libertad fue mayor. contaba cigarros. no podia dejar de bailar..desde el ventanal miraba a la gente, mis conocidos y seguia moviendome queriendo que todos bailaran como si fuera un gran escenario y todos formaramos parte del elenco.

No pensaba...solo bailaba....corrección..pensaba pero nada en especial, solo que no queria ir a la casa..donde luego tendria que volver a salir a hacer tramites que salieron mal como era de esperarse. quizas el documental "el secreto" no sirve de mucho..a lo mejor si eres muy ingenuo puedes creer que todo pensamiento positivo puede dar frutos...quizas ya no soy tan ingenuo.

me desvio...como de costumbre mi mente tiende a viajar a otros lugares..a veces queda en blanco...a veces se atormenta.

Un hombre me hizo pensar hoy...no lo toe tan en serio durante el tiempo en que el estaba en el trabajo pero a su partida me cranee pensando la respuesta a su pregunta. fue algo asi;

este tipo vestia pantalones de cuero...ajustados, cabellera de leon estilo trasher..zapatos de cuero tipo punta. y lentes estilo Greta garbo. usualmente entra a comprar este hombre al local y nunca dice nada, solo espera que le vendan su diario..el mismo todos los dias. y luego se marcha sin decir más, lo interesante fue que hoy hubo minima interacción. Yo acostumbrado a venderle su diario y sin hablarle hoy le dije..si qeria algo más...el dijo NO. luego yo dje Gracias...el sonrio...se marcho y luego se devuelve..me dice: ¿porque debemos entablar una conversación si todo lo que hago es comprar un diario?, yo no te hablo..no me hables tu a mi...ni me des las gracias.(yo quede como ¿¿¿¿que??? ) luego reflexione y me pregunte...¿porque doy tanto las gracias? o ¿porque trato de hablar con la gente?, cosas que yo antes no hacia..pero que ahora las hago a menudo..quizas es por mi cambio, quizas e empezado a "vivir" a traves de pequeñas cosas..cpmo la cordialidad. que antes usaba a favor mio y no desinteresadamente, el tipo me hizo pensar...y mi respuesta fue...es "costumbre". el se rio y se marcho...pero me cae bien, es paecido a mi quizas un tiempo atras..quizas el ya sufrio todo lo que yo no he sufrido..porque si fuera igual a mi...esta muy cagado.

me vuelvo a desviar...maldita costumbre...no estoy con los animos como ayer ..para escribir...siento que aun falta una parte de mi que debo aclarar...¿porque soy tan frio con las personas..muchos confunden mi frivolidad con timidez...cosa que hasta yo me cuestiono..¿porque no puedo dar un gran paso..quizas no quiera ser herido como todo el mundo... o tal ves es un grito silencioso de ayuda..¡llevame vida! digo de nuevo, tan dramatica!. pero me sirve de desahogo.

cri cri...no se que más agregar, ya que estoy escribiendo sin sentido...estoy tan aburrido de todo que la expresion más cercana a mi condición seria "me muero de ancianidad" frase ya usada tantas veces que ni sentido tiene.

porque! porque! porque! esto pasa ahora...no podia ser a los 13, 14 o 15 ..no a mis 20..que es cuando menos lo necesito. soy un desastre...me amo...pero soy un desastre.

paz...facil decirlo...dificil tenerla.